Я все таки решилась написать... Если честно, то весь деть вкладка на мой дневник была открыта, но я не знала, что конкретно сюда написать. Что ж, начнем...
Прошло уже 570 дней с последней записи... Так много произошло в моей новой жизни, думаю, что перечислю все по порядку.

1. Начало новой жизни в статусе одиночки характеризовалось переездом на малую родину и сменой места работы. Не скажу , что моя новая работа мне нравиться, но она приносит достаточно денежных средств, чтобы обеспечить меня и мою мать, так необходимым нам комфортом. Вообще, похоже, что работу я выбрала себе по характеру - такую безэмоциональную и жестокую. Я называю ее "Предпоследняя инстанция", ведь когда человека одолевает болезнь и путей на спасение практически нет то... делай или не делай что-то то больной все равно умрет, хотя, иногда, бывают чудеса когда человеку не дают даже 1% процента на выживание а он приходит в сознание и возвращается в подобие нормальной жизни.

2. Болезнь. Да, и меня коснулась эта напасть. Хотела бы я забыть о тех трех месяцах боли и неудобств, но рубец в 20 сантиметров длиной не даст мне никогда об этом забыть. Я считаю болезнь чем то вроде испытания выпавшего на мою долю в определенный момент моей жизни, чтобы показать мне кто на самом деле является моим другом, а кто с мной просто так. Наверно, я никогда не устану благодарить свою мать за то, что она оказалась тем человеком кто все это время был рядом, поддерживал меня, не дал болезни сломить веру в лучшее. Спасибо, тебе, мама. Ты самая лучшая.

3. Творчество. Именно в момент, когда я нуждалась в поддержке друзей я обнаружила в себе то, что поддерживает меня до сих пор - я сама могу сама себя поддерживать, быть сама себе другом и в этом мне помогло мой так давно заглушенный талант - писательство. Господи, я помню как переживала над своим первым рассказом выложенным в сеть, как тряслись мои руки в ожидании комментариев читателей и как я чуть ли не прыгала от счастья, что людям понравилось... Теперь, спустя 412 дней я могу гордиться собой. Я умна, талантлива, у меня хватает воображение писать один роман за другим. Может, когда нибудь мой роман даже напечатают в издательстве. Это одна из моих мечт. Да, я снова начала мечтать.

4. Одиночество. Теперь, когда мне 26 лет и я разведенка, которую бросил муж-ублюдок это слово вовсе меня не тяготит.Можно даже сказать, что я им наслаждаюсь. Что хорошего в одиночестве спросите вы, но я не смогу ответа, ведь это нужно прочувствовать. Не скажу, что никогда больше не думала о БМ, думала конечно. Иногда я даже представляю, что было бы останься я там и роди ему ребенка. Тогда уже все пошло прахом - мои мечты, цели в жизни, самоуважение. Да, именно самоуважение, ведь на мой взгляд, в первую очередь женщина должна добиться того, к чему стремиться, а потом уже заниматься чем-то второстепенным. Так уж получилось, что для меня замужество и деторождение уже на втором плане. Может это потому, что моя вера в мужчин, правдивость их слов и вообще в саму любовь потерпела крах? Возможно. Просто я уже не верю в это и для меня любовь встречается лишь на страницах моих произведений. Я привыкла спать одна, прижимая к себе книгу, которую читаю перед сном, привыкла встречать новый день выкуривая на балконе сигарету с ментолом, я настолько сроднилась с этими ощущениями, что уже не представляю себя с кем тов долгосрочных отношениях. Да, я могу остаться одна, но что в этом такого противозаконного?! Я люблю быть одной, делать все, что попросит меня моя капризная сущность.

5. Новые ощущения. Да, именно новые. Раньше мне было незнакомо, что такое свобода, я лишь говорила, что я свободна, но на самом деле таковой никогда не являлась. Отчасти я и сейчас не свободна, ведь у меня есть какие-то обязанности перед обществом, обязанности перед матерью, но именно после краха моего статуса жены я почувствовала, что по настоящему могу вздохну свободна, нет окриков, недовольства мной и моим поведением. Теперь я сама себе хозяйка, по крайней мере во многом.

6. Секс. Да, теперь я затрону именно эту тему. Может потому что была невинна и несведуща в этой теме то не получала от секса никакого удовольствия. Сейчас я могу сама себе признаться в том, что пока была в браке никогда не испытывала огразма, я лишь думала или просто убеждала себя в том, что испытываю его, но теперь я знаю правду. Все благодаря своим новым убеждениям и новому мужчине, который показал мне, что от настоящего мужчины должно пахнуть свежестью и зубной пастой а не потом и затхлым запахом сигарет и нечищеных зубов. Показал, что касание губ кожи похоже на боготворение идола а не обладание самки самцом. Извини, бывший муж, ты, тот, который по твоим словам побывал в постелях половины города на самом деле неудачник и недоучка. Ты даже не понимаешь чего лишаешь свою новую жену. Но сейчас не об этом, а о том, как много я потеряла за два года, но нашла за это время без тебя. Теперь я по настоящему счастлива, по настоящему, искренне улыбаюсь тем кто этого по настоящему достоин.