Более всего склонен и наилучшим образом подготовлен к самосознанию... человек, ощущающий себя одиноким, т.е. тот, кто по складу ли характера, под влиянием ли судьбы или вследствие того и другого остался наедине с собой и своими проблемами, кому удалось в этом опустошающем одиночестве встретиться с самим собой, в собственном "Я" увидеть человека, а за собственными проблемами – общечеловеческую проблематику... В леденящей атмосфере одиночества человек со всей неизбежностью превращается в вопрос для самого себя
вторник, 31 января 2017
Мечтающая
Что изменилось в моей жизни за столь долгий, на мой взгляд, срок, что я здесь не писала? Думаю, что мало чего поменялось в моем существовании... только вот я наверное как то внутренне изменилась... перестала верить людям (да-да я снова начала им верить).
Что-то пошло не так с самого момента как я узнала о том, что муж мне изменяет. Кажется, в тот момент, именно в ту минуту когда я осознала что меня предали мне нужно было не затаивать всю боль в себе а кому нибудь выговориться, но вопрос весь в том - кому... К сожалению рядом не было никого кто бы смог меня выслушать, не перебивая и не давая советов, просто выслушать и но блин, я ведь такая сильная, крепче сука стали, что не смогла и слова сказать. Точнее смогла - это были слова оправдывающие меня, выставляющие только моего уже бывшего мужа во всем виноватым... но виноваты были оба... Мы просто не подходили друг другу как партнеры по жизни... Да, у нас было много общих интересов, но были мы скорее друзьями чем любимыми друг для друга...
Спасибо моему бывшему мужу, да-да, спасибо тебе Никита, что показал насколько дешевой может быть любовь, что чувства ничего не значат... Для кого-то они ничто с тем, куда можно запихнуть свой вечно грязный "маленький, но толстенький" член. Ты выбрал трах. Выбрал проблядушку, которая до тебя еблась с кем подряд и делала аборты... Нет я совсем не против абортов, а скорее наоборот - обоими руками за....
Думаю. что пора заканчивать... пора забывать тебя, отпускать все обиды...
Но я не могу этого сделать... пока не могу, а может и никогда не смогу простить и отпустить
Что-то пошло не так с самого момента как я узнала о том, что муж мне изменяет. Кажется, в тот момент, именно в ту минуту когда я осознала что меня предали мне нужно было не затаивать всю боль в себе а кому нибудь выговориться, но вопрос весь в том - кому... К сожалению рядом не было никого кто бы смог меня выслушать, не перебивая и не давая советов, просто выслушать и но блин, я ведь такая сильная, крепче сука стали, что не смогла и слова сказать. Точнее смогла - это были слова оправдывающие меня, выставляющие только моего уже бывшего мужа во всем виноватым... но виноваты были оба... Мы просто не подходили друг другу как партнеры по жизни... Да, у нас было много общих интересов, но были мы скорее друзьями чем любимыми друг для друга...
Спасибо моему бывшему мужу, да-да, спасибо тебе Никита, что показал насколько дешевой может быть любовь, что чувства ничего не значат... Для кого-то они ничто с тем, куда можно запихнуть свой вечно грязный "маленький, но толстенький" член. Ты выбрал трах. Выбрал проблядушку, которая до тебя еблась с кем подряд и делала аборты... Нет я совсем не против абортов, а скорее наоборот - обоими руками за....
Думаю. что пора заканчивать... пора забывать тебя, отпускать все обиды...
Но я не могу этого сделать... пока не могу, а может и никогда не смогу простить и отпустить
четверг, 02 июля 2015
Мечтающая
Да... Давно я сюда не писала, хотя, было много мыслей и огромное желание сюда написать... Почему я этого не сделала?! Возможно, в другой ситуациия бы свалила все на недостаток времени, но пора начинать быть честной сама с собой. Все лишь потому, что иногда я боюсь своих мыслей и желаний. Странно, да? Но такова моя истинная натура - двойственность мыслей, желаний, действий. Не сказала бы, что я двуличная, скорее наоборот - Я это Я, но только со многими гранями личности, как каледоскоп, который я так обожала в детсве.
Все мы одиноки, но, думаю, кто-то найдет в себе силы признать это, а кто-то так и будет прятаться за разными причинами (семья, дети, друзья, работа и т.д.) А кто-то скажет "Вика, ты от безделия маишся херней, вот и выдумываешь себе это одиночество...". Что ж, нет. я не маюсь херней или не выдумываю себе проблем лишь бы не скучать, я просто привыкла, свыклась что ли с мыслью, что каждый из нас одинок, только у каждого одиночество свое, личное. Как и Ад.
Сколько времени я веду дневники столько и затрагивается тема одночества... Почему? Неужели я настолько одинока? Неужели не нашлось того, кто заставит меня искренне улыбаться, радоваться каждому новому дню, просто жить не думая о смысле своей жизни?! Как видите - не нашлось. Видимо, этот человек уже мертв или же... живет в ожидании меня, также как и я живу в ожидании его... Я не говорю про любовь, страсть, нежность... Я ищу не этого... Я хочу найти того, с кем мне не будет одиноко, с кем я по настоящему буду счастлива, с кем не придется одевать маску и скрывать свои мысли и чувства будет ни к чему... Хочу человека, который бы понимал меня на все сто процентов, рядом с которым моя одиная душа нашла бы свой приют, которого бы не хотелось отпускать, за которого хотелось по настоящему бороться со всем миром... От прикосновения которого каждая клеточка моего тела будет оживать, каждый нерв будет на приделе, а в животе будут трепетать бабочки... Какую же сказку я себе придумала. Такого не бывает, а может и бывает, скажете вы. Но уж точно не в этой жизни, в которой ты не вылазишь с работы, где для тебя главное это сон. Да, каждый из нас выбирает сам как ему жить, но не каждый понимает, что все мы не живем а существуем, каждый в своем собственном Аду, проходя ежедневно через одно и тоже...
Нужно просто видеть как каждый из нас живет, подмечать каждую мелочь и радоваться тому, что имеем... Нет, я не говорю, что человек должен свыкнуться с мыслью, что он ничтожетсво и никак не пытаться исправить ситуацию, наоборот, нужно бороться и сражаться со всем и вся, но будет ли в итоге какой-то результат всем этим потугам?! Или человек так не поймет, как ничтожна была вся его жизнь?! Да, и моя жизнь ничтожна...
Смысл всего существаования человека... В чем он... Семья?! Построение карьеры?! Рождение детей?! Любовь?! Все это чушь собачья скажу я вам, люди, ибо у человека нет смысла жизни, мы все, как говорится плывем по течению, только кто-то плывает захлебываясь от ежедневный обязанностей и при этом именно это считает привелилким счастьем, а кто-то плывет спокойно, не напрягаясь при мысли о рутинных делах ибо он ими не обременен.
Если честно, то мне очень противно читать и слышать из уст женщин и девушек, что семья и деторождение это самое главное в жизни. Хочу сказать вам, что вы все глубоко ошибаетесь ибо можно быть самой лучшей матерью и женой. но при этом быть никем, тенью своего мужа и своих детей. Самое главное это состояться как человек, как личность, иметь свое собственное мнение и вгзляды на жизнь, иметь мечты, свои собственные, связанные со словами "Я хочу...", а не "Мы хотим...".
Я не говорю, что семья это плохо и нужно остаться одному навсегда, нет, для каждого счастье оно свое, но при этом нельзя забывать про себя и свое "Я", иначе не успев оглянуться человек потеряет самого себя.
Все мы одиноки, но, думаю, кто-то найдет в себе силы признать это, а кто-то так и будет прятаться за разными причинами (семья, дети, друзья, работа и т.д.) А кто-то скажет "Вика, ты от безделия маишся херней, вот и выдумываешь себе это одиночество...". Что ж, нет. я не маюсь херней или не выдумываю себе проблем лишь бы не скучать, я просто привыкла, свыклась что ли с мыслью, что каждый из нас одинок, только у каждого одиночество свое, личное. Как и Ад.
Сколько времени я веду дневники столько и затрагивается тема одночества... Почему? Неужели я настолько одинока? Неужели не нашлось того, кто заставит меня искренне улыбаться, радоваться каждому новому дню, просто жить не думая о смысле своей жизни?! Как видите - не нашлось. Видимо, этот человек уже мертв или же... живет в ожидании меня, также как и я живу в ожидании его... Я не говорю про любовь, страсть, нежность... Я ищу не этого... Я хочу найти того, с кем мне не будет одиноко, с кем я по настоящему буду счастлива, с кем не придется одевать маску и скрывать свои мысли и чувства будет ни к чему... Хочу человека, который бы понимал меня на все сто процентов, рядом с которым моя одиная душа нашла бы свой приют, которого бы не хотелось отпускать, за которого хотелось по настоящему бороться со всем миром... От прикосновения которого каждая клеточка моего тела будет оживать, каждый нерв будет на приделе, а в животе будут трепетать бабочки... Какую же сказку я себе придумала. Такого не бывает, а может и бывает, скажете вы. Но уж точно не в этой жизни, в которой ты не вылазишь с работы, где для тебя главное это сон. Да, каждый из нас выбирает сам как ему жить, но не каждый понимает, что все мы не живем а существуем, каждый в своем собственном Аду, проходя ежедневно через одно и тоже...
Нужно просто видеть как каждый из нас живет, подмечать каждую мелочь и радоваться тому, что имеем... Нет, я не говорю, что человек должен свыкнуться с мыслью, что он ничтожетсво и никак не пытаться исправить ситуацию, наоборот, нужно бороться и сражаться со всем и вся, но будет ли в итоге какой-то результат всем этим потугам?! Или человек так не поймет, как ничтожна была вся его жизнь?! Да, и моя жизнь ничтожна...
Смысл всего существаования человека... В чем он... Семья?! Построение карьеры?! Рождение детей?! Любовь?! Все это чушь собачья скажу я вам, люди, ибо у человека нет смысла жизни, мы все, как говорится плывем по течению, только кто-то плывает захлебываясь от ежедневный обязанностей и при этом именно это считает привелилким счастьем, а кто-то плывет спокойно, не напрягаясь при мысли о рутинных делах ибо он ими не обременен.
Если честно, то мне очень противно читать и слышать из уст женщин и девушек, что семья и деторождение это самое главное в жизни. Хочу сказать вам, что вы все глубоко ошибаетесь ибо можно быть самой лучшей матерью и женой. но при этом быть никем, тенью своего мужа и своих детей. Самое главное это состояться как человек, как личность, иметь свое собственное мнение и вгзляды на жизнь, иметь мечты, свои собственные, связанные со словами "Я хочу...", а не "Мы хотим...".
Я не говорю, что семья это плохо и нужно остаться одному навсегда, нет, для каждого счастье оно свое, но при этом нельзя забывать про себя и свое "Я", иначе не успев оглянуться человек потеряет самого себя.
пятница, 22 августа 2014
Мечтающая
Я все таки решилась написать... Если честно, то весь деть вкладка на мой дневник была открыта, но я не знала, что конкретно сюда написать. Что ж, начнем...
Прошло уже 570 дней с последней записи... Так много произошло в моей новой жизни, думаю, что перечислю все по порядку.
1. Начало новой жизни в статусе одиночки характеризовалось переездом на малую родину и сменой места работы. Не скажу , что моя новая работа мне нравиться, но она приносит достаточно денежных средств, чтобы обеспечить меня и мою мать, так необходимым нам комфортом. Вообще, похоже, что работу я выбрала себе по характеру - такую безэмоциональную и жестокую. Я называю ее "Предпоследняя инстанция", ведь когда человека одолевает болезнь и путей на спасение практически нет то... делай или не делай что-то то больной все равно умрет, хотя, иногда, бывают чудеса когда человеку не дают даже 1% процента на выживание а он приходит в сознание и возвращается в подобие нормальной жизни.
2. Болезнь. Да, и меня коснулась эта напасть. Хотела бы я забыть о тех трех месяцах боли и неудобств, но рубец в 20 сантиметров длиной не даст мне никогда об этом забыть. Я считаю болезнь чем то вроде испытания выпавшего на мою долю в определенный момент моей жизни, чтобы показать мне кто на самом деле является моим другом, а кто с мной просто так. Наверно, я никогда не устану благодарить свою мать за то, что она оказалась тем человеком кто все это время был рядом, поддерживал меня, не дал болезни сломить веру в лучшее. Спасибо, тебе, мама. Ты самая лучшая.
3. Творчество. Именно в момент, когда я нуждалась в поддержке друзей я обнаружила в себе то, что поддерживает меня до сих пор - я сама могу сама себя поддерживать, быть сама себе другом и в этом мне помогло мой так давно заглушенный талант - писательство. Господи, я помню как переживала над своим первым рассказом выложенным в сеть, как тряслись мои руки в ожидании комментариев читателей и как я чуть ли не прыгала от счастья, что людям понравилось... Теперь, спустя 412 дней я могу гордиться собой. Я умна, талантлива, у меня хватает воображение писать один роман за другим. Может, когда нибудь мой роман даже напечатают в издательстве. Это одна из моих мечт. Да, я снова начала мечтать.
4. Одиночество. Теперь, когда мне 26 лет и я разведенка, которую бросил муж-ублюдок это слово вовсе меня не тяготит.Можно даже сказать, что я им наслаждаюсь. Что хорошего в одиночестве спросите вы, но я не смогу ответа, ведь это нужно прочувствовать. Не скажу, что никогда больше не думала о БМ, думала конечно. Иногда я даже представляю, что было бы останься я там и роди ему ребенка. Тогда уже все пошло прахом - мои мечты, цели в жизни, самоуважение. Да, именно самоуважение, ведь на мой взгляд, в первую очередь женщина должна добиться того, к чему стремиться, а потом уже заниматься чем-то второстепенным. Так уж получилось, что для меня замужество и деторождение уже на втором плане. Может это потому, что моя вера в мужчин, правдивость их слов и вообще в саму любовь потерпела крах? Возможно. Просто я уже не верю в это и для меня любовь встречается лишь на страницах моих произведений. Я привыкла спать одна, прижимая к себе книгу, которую читаю перед сном, привыкла встречать новый день выкуривая на балконе сигарету с ментолом, я настолько сроднилась с этими ощущениями, что уже не представляю себя с кем тов долгосрочных отношениях. Да, я могу остаться одна, но что в этом такого противозаконного?! Я люблю быть одной, делать все, что попросит меня моя капризная сущность.
5. Новые ощущения. Да, именно новые. Раньше мне было незнакомо, что такое свобода, я лишь говорила, что я свободна, но на самом деле таковой никогда не являлась. Отчасти я и сейчас не свободна, ведь у меня есть какие-то обязанности перед обществом, обязанности перед матерью, но именно после краха моего статуса жены я почувствовала, что по настоящему могу вздохну свободна, нет окриков, недовольства мной и моим поведением. Теперь я сама себе хозяйка, по крайней мере во многом.
6. Секс. Да, теперь я затрону именно эту тему. Может потому что была невинна и несведуща в этой теме то не получала от секса никакого удовольствия. Сейчас я могу сама себе признаться в том, что пока была в браке никогда не испытывала огразма, я лишь думала или просто убеждала себя в том, что испытываю его, но теперь я знаю правду. Все благодаря своим новым убеждениям и новому мужчине, который показал мне, что от настоящего мужчины должно пахнуть свежестью и зубной пастой а не потом и затхлым запахом сигарет и нечищеных зубов. Показал, что касание губ кожи похоже на боготворение идола а не обладание самки самцом. Извини, бывший муж, ты, тот, который по твоим словам побывал в постелях половины города на самом деле неудачник и недоучка. Ты даже не понимаешь чего лишаешь свою новую жену. Но сейчас не об этом, а о том, как много я потеряла за два года, но нашла за это время без тебя. Теперь я по настоящему счастлива, по настоящему, искренне улыбаюсь тем кто этого по настоящему достоин.
Прошло уже 570 дней с последней записи... Так много произошло в моей новой жизни, думаю, что перечислю все по порядку.
1. Начало новой жизни в статусе одиночки характеризовалось переездом на малую родину и сменой места работы. Не скажу , что моя новая работа мне нравиться, но она приносит достаточно денежных средств, чтобы обеспечить меня и мою мать, так необходимым нам комфортом. Вообще, похоже, что работу я выбрала себе по характеру - такую безэмоциональную и жестокую. Я называю ее "Предпоследняя инстанция", ведь когда человека одолевает болезнь и путей на спасение практически нет то... делай или не делай что-то то больной все равно умрет, хотя, иногда, бывают чудеса когда человеку не дают даже 1% процента на выживание а он приходит в сознание и возвращается в подобие нормальной жизни.
2. Болезнь. Да, и меня коснулась эта напасть. Хотела бы я забыть о тех трех месяцах боли и неудобств, но рубец в 20 сантиметров длиной не даст мне никогда об этом забыть. Я считаю болезнь чем то вроде испытания выпавшего на мою долю в определенный момент моей жизни, чтобы показать мне кто на самом деле является моим другом, а кто с мной просто так. Наверно, я никогда не устану благодарить свою мать за то, что она оказалась тем человеком кто все это время был рядом, поддерживал меня, не дал болезни сломить веру в лучшее. Спасибо, тебе, мама. Ты самая лучшая.
3. Творчество. Именно в момент, когда я нуждалась в поддержке друзей я обнаружила в себе то, что поддерживает меня до сих пор - я сама могу сама себя поддерживать, быть сама себе другом и в этом мне помогло мой так давно заглушенный талант - писательство. Господи, я помню как переживала над своим первым рассказом выложенным в сеть, как тряслись мои руки в ожидании комментариев читателей и как я чуть ли не прыгала от счастья, что людям понравилось... Теперь, спустя 412 дней я могу гордиться собой. Я умна, талантлива, у меня хватает воображение писать один роман за другим. Может, когда нибудь мой роман даже напечатают в издательстве. Это одна из моих мечт. Да, я снова начала мечтать.
4. Одиночество. Теперь, когда мне 26 лет и я разведенка, которую бросил муж-ублюдок это слово вовсе меня не тяготит.Можно даже сказать, что я им наслаждаюсь. Что хорошего в одиночестве спросите вы, но я не смогу ответа, ведь это нужно прочувствовать. Не скажу, что никогда больше не думала о БМ, думала конечно. Иногда я даже представляю, что было бы останься я там и роди ему ребенка. Тогда уже все пошло прахом - мои мечты, цели в жизни, самоуважение. Да, именно самоуважение, ведь на мой взгляд, в первую очередь женщина должна добиться того, к чему стремиться, а потом уже заниматься чем-то второстепенным. Так уж получилось, что для меня замужество и деторождение уже на втором плане. Может это потому, что моя вера в мужчин, правдивость их слов и вообще в саму любовь потерпела крах? Возможно. Просто я уже не верю в это и для меня любовь встречается лишь на страницах моих произведений. Я привыкла спать одна, прижимая к себе книгу, которую читаю перед сном, привыкла встречать новый день выкуривая на балконе сигарету с ментолом, я настолько сроднилась с этими ощущениями, что уже не представляю себя с кем тов долгосрочных отношениях. Да, я могу остаться одна, но что в этом такого противозаконного?! Я люблю быть одной, делать все, что попросит меня моя капризная сущность.
5. Новые ощущения. Да, именно новые. Раньше мне было незнакомо, что такое свобода, я лишь говорила, что я свободна, но на самом деле таковой никогда не являлась. Отчасти я и сейчас не свободна, ведь у меня есть какие-то обязанности перед обществом, обязанности перед матерью, но именно после краха моего статуса жены я почувствовала, что по настоящему могу вздохну свободна, нет окриков, недовольства мной и моим поведением. Теперь я сама себе хозяйка, по крайней мере во многом.
6. Секс. Да, теперь я затрону именно эту тему. Может потому что была невинна и несведуща в этой теме то не получала от секса никакого удовольствия. Сейчас я могу сама себе признаться в том, что пока была в браке никогда не испытывала огразма, я лишь думала или просто убеждала себя в том, что испытываю его, но теперь я знаю правду. Все благодаря своим новым убеждениям и новому мужчине, который показал мне, что от настоящего мужчины должно пахнуть свежестью и зубной пастой а не потом и затхлым запахом сигарет и нечищеных зубов. Показал, что касание губ кожи похоже на боготворение идола а не обладание самки самцом. Извини, бывший муж, ты, тот, который по твоим словам побывал в постелях половины города на самом деле неудачник и недоучка. Ты даже не понимаешь чего лишаешь свою новую жену. Но сейчас не об этом, а о том, как много я потеряла за два года, но нашла за это время без тебя. Теперь я по настоящему счастлива, по настоящему, искренне улыбаюсь тем кто этого по настоящему достоин.
вторник, 29 января 2013
Мечтающая
Трудно остаться сильным человеком когда другие пытаются тебя всячески сломать. Вообще, по моему, мужчина должен быть сильнее женщины. А что если наоборот? Все взвалить на шею бедной женщины, чтобы она дальше тащила груз всех проблем? Ведь даже сильные люди иногда ломаются.
воскресенье, 27 января 2013
Мечтающая
Два года назад я вышла замуж за того которого считала достойным, я верила любила и уважала, но...всему в этой жизни приходит конец. Жизнь не стоит на месте и я все таки решила что - то в ней поменять, но все таки как бы я не относилась к тому кто уже не достоин хочу сказать ему "Спасибо" за тот бесценный опыт который я приобрела с его помощью. Люди не стоит безоглядно любить кого то, переступая через гордость, принципы и веру в самого себя. Теперь мне это понятно, точнее стало понятно уже давно только вот эти дурацкие принципы которые навязывают нам наши родители о том что раз ты создал семью то живи теперь и мучайся даже если тебя что - то не устраивает, многие женщины лишь по этому десятилетиями живут и терпят своих "замечательных" мужей ради детей и ради уже сложившегося устоя семьи. Но задумайтесь, стоит ли эта игра свеч?Будут ли дети в таких браках по настоящему счастливы? Видимо нет.Поэтому милые мои девушки и женщины бегите со всех ног или же продолжайте верить что все изменится (хотя если мужчина с самого начала был дерьмом он уже не изменится сколько бы детей у него не родилось).Мне не жаль двух прошедших лет, я наконец - то осознала кто дорог мне и к чьему мнению я прислушаюсь а кто для меня лишь пыль на ветру
Мечтающая
Все в этой жизни происходит как и должно быть и глупо думать что все в руках человека.конечно что то мы сами творим, совершаем множество ошибок.жалею ли я о своей самой большой ошибке?нет, ни сколько.не соверши я ее то не обрела - 1. Великий жизненный опыт 2. Не поняла бы сколько стоит дружба (наверняка вы все скажете что настоящая дружба бесценна и я с вами соглашусь, настоящий друг никогда не предаст и не будет рассказывать того что вы ему доверили посторонним...остальных же друзей я отношу к категории мелочных тварей) и 3. Обрела людей которым стоит верить и доверять (может это я сейчас так думаю, может это лишь мои глупые девичьи мечты но даже если и произойдет предательство это уже будет на их совести)....два года внутреннего одиночества дали плоды - я стала лучше разбираться и в себе самой и в людях.так что спасибо тому кто является моей Ошибкой
четверг, 22 марта 2012
Мечтающая
что вы хотите слышать от меня?!что у меня все хорошо?...хорошо так и буду делать, вам все равно не понять меня...что ж я опять о понимании...глупое человеческое слово "понимание"...это слово придумано людьми чтобы прикрыть свой внутренний похуизм...всем действительно друг на друга похуй, каждый живет своим внутренним миром каким бы он не был...
---------------------------------------------------------------------------------------------
одеть маску счастья и жить так как жила раньше?!думаю так будет легче для других, ведь зачем парить себе мозг думая о другом человеке и его проблема?ответ прост - не за чем...все живут своими проблемами и мечтами, своих маленьких раковинах - мирках и всем глубоко все равно что твориться с другими...так устроен человек...
---------------------------------------------------------------------------------------------
одеть маску счастья и жить так как жила раньше?!думаю так будет легче для других, ведь зачем парить себе мозг думая о другом человеке и его проблема?ответ прост - не за чем...все живут своими проблемами и мечтами, своих маленьких раковинах - мирках и всем глубоко все равно что твориться с другими...так устроен человек...
четверг, 15 марта 2012
Мечтающая
Что говорить если в душе пусто?!наверно остается просто мило улыбаться и в очередной раз притворно уверять что все хорошо...им все равно не понять...да, я для них друг, любимая женщина, враг... в конце концов не важно какое отношение они ко мне имеют я все равно всегда буду в этом мире непонимания одна...устала...просто устала и морально и физически...все чаще и чаще появляются мысли уйти туда где будет также пусто как и у меня внутри...говорят "живи одним днем" а я не могу...надо жить так чтобы осознавать что ты хотя бы кому нибудь да нужен в этом мире...
суббота, 10 декабря 2011
Мечтающая
иногда просто хочется жить по течению и не думать ни о чем что беспокоит мой разум на данный момент.устала доказывать всем что я не такая уж и плохая какой кажусь на первый взгляд...природа создала человека именно так что каждый из нас стремится быть тем кем он не является, жить в угоду интересам чужих людей, иногда противоречить своим принципам и жизненным убеждениям...
__________________________________________________________
сейчас уже глубокая ночь и вроде надо бы ложиться спать но думаю это мне не удастся так как мысли мои заняты обещанием одного человека которого он к сожалению не сдержал...я прекрасно понимаю что эту запись могут прочитать люди которые знают меня и поэтому все самые сокровенные мысли и тайны я держу в глубине себя...наверно это единственное что делаю в угоду себе...
__________________________________________________________
сейчас уже глубокая ночь и вроде надо бы ложиться спать но думаю это мне не удастся так как мысли мои заняты обещанием одного человека которого он к сожалению не сдержал...я прекрасно понимаю что эту запись могут прочитать люди которые знают меня и поэтому все самые сокровенные мысли и тайны я держу в глубине себя...наверно это единственное что делаю в угоду себе...
четверг, 11 августа 2011
Мечтающая
| Сущность Мечтателя |
| Характер открытый, натура мечтательная. Повышенная чувствительность, которая настолько влияет на твой собственный мир, что кажешься странным и непонятным. Тонкая нервная система и хорошо развитая интуиция. Живешь по каким-то тебе одному понятным законам, ты далек от логики. То, что для других мелочь, у тебя перерастает в трагедию. Этим часто раздражаешь других и вступаешь в конфликты. Слегка инфантильный, слегка оторванный от реальности. Человек порядочный, верный друг, интересный собеседник. Любишь природу. Кроме всего прочего, терпелив и невероятно требовательный к себе. Чувствительный, отстраненный, мягкий и сентиментальный. Предпочитаешь жить двойной жизнью – одной реальной, другой в мире своей фантазии и воображения. Обладаешь хорошо развитым чувством долга, ответственности, твои поступки продуманы и взвешены. Предан близким и семейным традициям. |
| Пройти тест |
Мечтающая
так хочется понимания...не просто слов "я тебя понимаю" которые люди кидают чтобы ты от них отвязался а на самом деле настоящего понимания...хотя чего я размечталась...люди не понимают друг друга годами и как то живут с этим но видимо одна я не могу с этим смириться и все ищу ищу это хваленое понимание...а что оно мне принесет? осуждение...а может недовольство мною когда кто нибудь поймет какая я на самом деле...
вторник, 09 августа 2011
Мечтающая
С чего начинается жизнь? с момента рождения или с того момента как ты осознаешь кто ты и какова твоя цель в жизни?мысли о цели и смысле моей жизни постоянно меня посещают и иногда не дают нормально существовать..именно существовать а не жить потому что когда ты каждый день за днем делаешь одно и тоже это угнетает и вызывает мысли о дальнейшем...да, в моей жизни есть любовь, дружба но мысли меня не покидают...